Teoria da Alma

2010-02-03T02:52:00.000-02:00

Agora estou aqui.

2009-07-24T11:58:00.002-03:00

de hoje em diante vou modificar o meu modo de vida

IN SHOCK

2009-06-27T01:42:00.002-03:00

Faz quase um mês que eu não venho aqui.
Um mês inteiro que, admito, não foi fácil pra mim.
No meio a tanta confusão de sentimentos e pensamentos, o que me traz aqui hoje é um evento trágico para o mundo inteiro: Michael Jackson morreu. Dá pra acreditar?
Eu não consigo, ainda.
Com apenas 50 anos, muita vida ainda pela frente. O que é que se passava naquela alma torturada? Vendo e lendo reportagens e notícias ontem e hoje, soube que quando ele era criança o pai o chamava de "feio", e ele disse que não gostava de se olhar no espelho e até lavava o rosto no escuro, para não se ver. Eu fiquei, sim, chocada, porque nunca soube disso antes.
Eu nunca passei por isso, mas faço uma idéia do que seja ouvir coisas desse tipo quando se é criança. Os adultos às vezes não percebem o poder das palavras ditas a uma criança. Aquele serzinho pequeno, frágil, altamente influenciável, que ama os pais mais do que tudo e confia neles cegamente. O que quer que eles digam, é lei. Se o pai diz que ele é feio, é porque ele é. É uma confiança cega e absoluta. Até a pessoa crescer e perceber que o pai era um idiota completo por falar isso pra ele, o estrago já foi feito.
Eu imagino como uma criança pode crescer depois de ouvir isso de um pai. Claro que ele tinha uma péssima auto estima. Claro que se odiava. Claro que queria mudar, ficar bonito, ficar diferente. Essa informação deixou tudo muito mais claro pra mim. Ele passou a vida TODA dele mudando sua aparência, numa tentativa, frustrada, claro, de ficar bonito, de receber a aprovação do pai. É absurdo, é doido, mas é!!
O mais absurdo, no entanto, é saber que uma pessoa com tantos recursos nunca tenha encontrado um tratamento para isso. Uma terapia, um psiquiatra. Poxa, esse tipo de coisa tem cura, não tem? Ou pelo menos pode ser amenizada. Será que ele nunca procurou ajuda, será que ele não aceitava ajuda, o que será que acontecia?
Sua ex-mulher, Lisa Marie Presley, disse que ele tinha um comportamento autodestrutivo. Pudera! Com um pai desses, quem não teria?? Vale a pena ler o que ela escreveu sobre ele.
Não há muita dúvida sobre o que aconteceu ontem na casa dele. Ele deve ter tomado uma overdose de alguma droga. Remédios, drogas mesmo, sei lá. Duvido que seja algo muito diferente disso. Uma alma torturada como a dele precisava usar desses recursos para conseguir fugir da realidade que tanto ele detestava. Infelizmente é isso que acontece. O que eu não entendo é como, nos dias de hoje, com tanta informação e tantos tratamentos pra tudo, ele não procurou ou recebeu ajuda para tratar desses problemas tão sérios e graves.
Se fosse meu irmão/filho/marido/pai, eu internava numa clínica psiquiátrica a força!
Mas a verdade é que nunca saberemos o que aconteceu de verdade.
Fiquei muito triste mesmo. Ele era extremamente talentoso, um artista incrível. Uma grande perda.

Curtas

2009-06-01T10:23:00.002-03:00

Bom dia, crianças!!
Em Curitiba, 6°. Do jeitinho que eu gosto! :)
¨¨¨
Avião da Air France desaparece perto da costa brasileira. Putz. Quando a gente acha que isso não vai mais acontecer tão cedo... espero que dos males o menor. Quem sabe houve um pouso forçado e estão todos bem??
¨¨¨
Susan Boyle é internada em uma clínica psiquiátrica em Londres. Sério, coitada dessa mulher. Um dia era uma ilustre desconhecida, no dia seguinte, famosa mundialmente. Só podia dar nisso, mesmo. Pegaram muito pesado com ela!!

Queridos, mais tarde eu volto.
Beijos e boa semana!!!

Dias mais lindos

2009-05-30T22:11:00.003-03:00

Ainda dá tempo de participar da promoção "Em busca de Dias Mais Lindos" da Dakota. Agora só restam dois pares de sapatos para duas (ou uma) sortudas que consigam decifrar o enigma.

Entrem no site e entendam como a promoção funciona!!

Para os dois sapatos restantes, as pistas são:

Frase 21 -
* Mulheres adoram;
* A primeira palavra é um substantivo no plural;
* A segunda palavra tem o sentido parecido com o de apaixonadas;
* A última palavra é o oposto de "nunca";
* Tem duas vezes a palavra "para" na frase.

Frase 100 -
* Para levantar ainda mais o astral;
* Uma das palavras está na mão;
* É moda nos principais salões de beleza;
* Quanto mais novo e diferente o desenho, melhor.

Com todas essas dicas, eu não consegui descobrir. Se você passar por aqui e conseguir, por favor, venha me contar e vamos comemorar, porque essas duas últimas estão muito difíceis!!!

Devo, não nego

2009-05-25T01:27:00.002-03:00

Sei que estou devendo visitas pra todo mundo.
Não esqueci de vocês!! Esta semana prometo voltar ao normal, tanto com o meu como com todos os blogs que eu adoro!

Boa semana para todos vocês! :)

Memories

2009-05-24T23:14:00.006-03:00

Vocês já viram a mais recente performance da Susan Boyle no Britain's Got Talent?
Só para variar, foi maravilhosa e, claro, Susan foi para a final, que acontecerá semana que vem.
Não posso dizer que a interpretação dela seja mais bonita que a original, com Babra Streisand. Amo a voz daquela mulher! Mas também é linda, sem dúvidas.

Qual das duas vocês preferem?

Medo

2009-05-24T22:47:00.001-03:00

Toda vez que você aparece na minha vida, eu me empolgo demais. E isso te dá medo. Mas não sou só eu: você também se empolga. Será que isso também te dá medo? Será que é por isso que você foge, sempre?

The Show Must Go On

2009-05-22T22:40:00.003-03:00

Ainda penso em você.
Claro que aos poucos a ferida vai cicatrizando, mas e daí?
É mais uma cicatriz que se junta às outras, todas, todas suas.
E como esquecer, se as cicatrizes permanecem? Olho para elas, elas estão ali, não me deixam esquecer você.
Por que será que você continua sendo sempre a referência que eu tenho de amor, de relacionamento, de felicidade a dois? Por que, mesmo sabendo que tudo o que você me mostrou até agora foi justamente o contrário dessas coisas?
Eu sei disso, a minha parte razão sabe, mas o coração... continua pedindo por você. Continua esperando o telefone tocar, a campainha tocar. Por mais improvável, por mais irreal. Eu continuo esperando você.
O que será que é preciso para eu conseguir acabar com isso? Para fazer você sumir, ir embora de dentro de mim?
Eu me sinto melhor, os dias passam, a vida anda, mas eu ainda estou parada. Esperando por você.
A vida passa diante de mim como um filme. A vida é um filme. Eu sei. Eu li isso naquele livro, lembra? Achei isso o máximo. Achei isso tão certo. E hoje sinto que eu sou uma mera espectadora do filme. Ele passa, e eu espero. Eu continuo parada, esperando.
Como participar do filme, como atuar nele, sem o personagem principal?
Eu sei, eu deveria ser o personagem principal. Ou 'a' personagem. Personagem é substantivo feminino, não é? Então, repetindo:
como atuar no filme da minha vida sem a personagem principal, que, agora, continua sendo você? Eu sei que eu deveria ser a personagem principal. Mas mesmo sabendo disso, continuo reservando esse papel para você.
E o problema, eu bem sei, é que você continua atrasado para assumir seu papel. Será que um dia você vem?
A pergunta está errada. A pergunta certa é: por que eu continuo esperando? Eu não deveria substituir o ator, para que a personagem ganhe vida e eu possa continuar o filme? Faz algum sentido continuar esperando por alguém que nunca chega?
Não, não faz. No entanto, eu fico aqui, parada, esperando. Quem sabe você chega e eu posso continuar com a minha vida, com o meu filme. Enquanto isso, pausa. Tudo está em pausa. Minha vida está em pausa. Até você chegar. Você vem? Quando você chega? Será que hoje? Amanhã? Eu não posso sair daqui. Tenho que continuar parada, esperando. Vai que você chega justamente quando eu saio?
A vida é um filme. Minha vida, a sua vida. Nossas vidas são filmes, vários, de todos os gêneros: comédia, drama, aventura, terror, ação, suspense.
Cada pessoa tem seu próprio filme e, também, tem a liberdade para transformá-lo em qualquer dos gêneros acima. O filme é seu, você faz com ele o que quiser. Eu faço com o meu filme o que eu quiser. Então por que, se a responsabilidade é só minha, por que meu filme está parado? O show tem que continuar, não é assim? Não importa o que aconteça. The show must go on.

Volta

2009-05-21T11:56:00.002-03:00

Viajar é bom, voltar também.
Adoro viagens em família, adoro quando estamos os 4 juntos. Dá uma sensação de amor e proteção que não consigo nem explicar.
-:-
Agora estou de volta, foi uma viagem rápida, só para passear um pouquinho e distrair minha mãe. Ela está preocupada com o resultado de novos exames que fez, e vai à médica amanhã pra saber.
-:-
Nos próximos dias pretendo decidir alguns detalhes sobre o novo layout do blog, o novo endereço e o novo nome. O nome eu já sei qual vai ser. Em breve vocês terão novas surpresas!!!

Vida boa

2009-05-17T23:04:00.004-03:00

Ganhei 120 dólares no cassino! :-)

Crescer e aparecer

2009-05-16T23:29:00.005-03:00

Estava pensando agora: foi bom o R. ter reaparecido na minha vida agora. Acho mesmo que isso era necessário para eu conseguir crescer. Pela primeira vez eu percebi, de verdade, que não posso apostar todas as minhas fichas em uma pessoa, entregando minha vida a ela para que ela resolva. O problema não é apostar, é como eu sempre fiz isso, jogando o peso e a responsabilidade da minha felicidade nas mãos do outro. Isso nunca poderia dar certo. E eu sempre soube disso, mas por alguma razão nunca soube agir diferente. Na verdade acho que nunca percebi que era isso que eu fazia. E passei anos cometendo os mesmos erros, uma vez após a outra, sem perceber que a única pessoa que realmente tem essa responsabilidade sou eu. Por que será que eu demorei tanto para aprender algo tão óbvio? Mas não basta aprender. É preciso agir conforme o aprendizado. Espero que eu tenha forças para, a partir de agora, fazer diferente e trabalhar de verdade por aquilo que eu quero. Sem esperar alguém que venha resolver a minha vida. Chegou a hora de crescer. E por mais que eu morra de medo de crescer, sei que é a única coisa a fazer. É tão bom ser criança... mas depois dos 30 anos, fala sério, não tem mais graça, né? Cresça e apareça, menina!

voyage

2009-05-16T15:41:00.001-03:00

Amanhã meus pais fazem 40 anos de casamento. Para comemorar, estamos fazendo uma viagenzinha em família. Mais tarde eu volto aqui pra contar mais!

Every Breath You Take

2009-05-14T19:56:00.016-03:00

Vocês já viram Ally McBeal? Eu sei que é um seriado que já terminou faz tempo, mas só descobri recentemente.
E é dele uma das cenas mais românticas que eu já vi na tv: no dia do aniversário de Ally, Larry Paul (Robert Downey Jr), namorado dela, leva ninguém menos que Sting ao bar onde estão comemorando, e juntos eles cantam "Every Breath You Take" pra Ally.
Dá pra imaginar uma coisa dessas? Eu amo essa cena. Já vi e revi umas 10 vezes. Toda vez que passa, vejo de novo.
Eu adoro o Sting, mas, pra falar bem a verdade, para mim bastaria o Larry Paul. Desde os anos 90, quando ele filmou com Marisa Tomei "Only You", eu me apaixonei perdidamente e ao mesmo tempo por ele, pela Marisa e por Positano.
Com vocês, o homem mais lindo do mundo:

Ally Mc Beal Sting & Robert Downey Jr
Enviado por asilis93 - Veja mais videos de comedia

Acidente?

2009-05-12T22:40:00.006-03:00

Semana passada, na esquina da minha casa, aconteceu uma verdadeira tragédia.
Um rapaz de 26 anos, deputado estadual, atropelou e matou dois outros rapazes, de 24 e 20 anos. Atropelou e matou. Só que não foi como vocês devem estar pensando. Ele não atropelou dois rapazes que atravessavam a rua. Ele atropelou o carro deles. Eu não sei quanto a vocês, mas eu nunca tinha ouvido falar em nada parecido.
Os dois estavam parados no sinal vermelho, ou estavam com o carro em movimento, não entendi direito. Veio o deputado, dirigindo um possante Passat, e passou por cima do carro deles. Por cima. Ele estava praticamente voando na pista, como disseram as testemunhas. O velocímetro travou em 190km/h. Uma velocidade dessas, numa via rápida de bairro em Curitiba, em que o limite de velocidade é de 60km/h.
Além disso, o motorista do Passat, o deputado, estava com a carteira de motorista suspensa, justamente por ter levado excessivas multas, a maioria por excesso de velocidade, que somavam 130 pontos. E andava sem carteira.
Ele não só passou por cima, ou voou por cima, do honda fit dos rapazes, como arrancou a parte de trás e de cima do carro. Carro? Se vocês virem as fotos, não dá nem pra dizer que aquilo um dia foi um carro. E claro, os dois rapazes morreram na hora.
O motorista do Passat não. Foi em coma para o hospital, depois foi transferido para São Paulo, e agora, parece, está se recuperando bem.
As famílias dos dois rapazes mortos estão revoltadas, e não é pra menos. Pra falar a verdade eu nem sei o que dizer sobre isso. Foi com certeza um acontecimento que chocou Curitiba. Não por se tratar de um "acidente" de trânsito. Acidentes ocorrem aos montes, em qualquer lugar. Mas pelas circunstâncias em que ocorreu. Madrugada, rua vazia, 190 km/h. Sério. Eu não consigo entender o que leva uma pessoa a fazer uma coisa dessas. Um cara de 26 anos, deputado estadual, com a vida toda pela frente. O que um cara desses tem na cabeça pra agir assim? E não venham me falar que é cedo pra entender o que aconteceu, que não há provas de que a culpa foi dele. Tudo bem, então me digam. O que pode ter acontecido? Ele dormiu e o pé pisou fundo no acelerador, e o carro acelerou até chegar a 190km/h? Ah, me poupem.
Eu só espero, sinceramente, que esse cara fique bom, fique ótimo, para poder responder ao processo e ser punido de acordo com o que aconteceu. Os pais dos rapazes que morreram dizem que eles foram assassinados. E foram mesmo.

Silêncio e Wolverine

2009-05-11T00:04:00.007-03:00

Quase não apareci por aqui durante a semana toda. Semana cheia, bastante trabalho, compromissos com minha mãe, várias coisas. Não gosto de semanas tão movimentadas assim. Sou super caseira, troco quase qualquer programa por um bom filme na tv. Gosto de ficar em casa, gosto de ficar sozinha, adoro o silêncio. Gosto de fazer o que eu quero no horário que eu quero, sem depender de ninguém, sem ter que dar satisfações. Claro que a minha vida não é 100% assim. Apesar de morar sozinha, eu tenho família!!! E quem tem família nunca vive sem dar satisfações! :)
Mas o fato de morar sozinha já é suficiente para satisfazer minha necessidade de silêncio, espaço. E aí é mais gostoso ainda ficar perto da família.
Mas apesar disso tudo, existe espaço para um amor. Não me incomodo, nunca, de dar satisfações à pessoa que eu amo, de dividir espaço e tempo, essas coisas. Aí tudo muda de figura.
Mas não estou sentindo falta disso agora, não especificamente. Fora os últimos acontecimentos, que me colocaram um pouco pra baixo, está ótimo ficar sozinha. E como eu escrevi logo depois de ir ao médico, eu preciso disso agora. Mais do que nunca. É o começo de uma vida nova, é assim que eu me sinto, mesmo não sabendo o que isso significa.
Mudando de assunto, ontem fui ver Wolverine. Não é o tipo de filme que gosto de ver, só fui mesmo porque era o filme que a pessoa com quem eu estava queria ver.
Mas sabe que eu gostei? Até me surpreendi. A história de como ele se torna o Wolverine é muito interessante! Além disso, o filme é cheio de suspense, daqueles que fazem você ficar grudado na cadeira do cinema. Vocês já foram ver? Recomendo.
Fora que, meninas, ver o Hugh Jackman como veio ao mundo é, definitivamente, um dos highlights do filme. O moço não decepciona. E olha que eu nem achava ele tudo isso. Até ontem.

Dia das Mães

2009-05-10T01:15:00.003-03:00

Para as mamães que passarem por aqui, FELIZ DIA DAS MÃES!!!
Mãe é tudo de bom na vida, eu vou passar o dia todo dando muitos beijos na minha!

Beijos e feliz dia das mães pra todos!!!

Sessão Freud explica

2009-05-07T23:31:00.002-03:00

Muito trabalho nos últimos dias, mas estou de volta.
Hoje tive outra consulta "insightful" com meu psiquiatra.
Lembram que ele tinha dito que o meu problema era a angústia de ficar sozinha? Pois é. Eu disse hoje pra ele que fiquei o mês todo pensando nisso, e não tinha chegado a uma conclusão do que ele quis dizer. Falei que já fiquei sozinha várias vezes, e algumas por muito tempo até, entre meus relacionamentos. E que me sentia bem sozinha, que não ficava angustiada. Aí hoje ele me explicou: com ficar sozinha, ele quer dizer não estar emocionalmente apegada a ninguém. Ninguém que ele quer dizer é um homem por quem eu sinta alguma coisa, claro. Ele disse que durante a minha vida eu, ainda que estivesse sozinha, sem namorado, sempre estava emocionalmente ligada a alguém. Interessada em alguém, flertando com alguém, essas coisas.
E putz. Não é que ele tem razão? Achei isso muito, muito bom. Ele ter me dito isso, e eu conseguir enxergar isso.
Realmente, desde que eu comecei a namorar - e antes, até - eu sempre estava ligada em alguém. Podia ser um amor impossível, daqueles de adolescente; uma paquera que não ia dar em nada; um 'ficante'; um 'fantasma', como o R., que em 9 anos nunca deixou de aparecer pra me atormentar, ou seja, e nunca fiquei sozinha, sozinha - sem estar interessada em alguém, apaixonada por alguém, fazendo planos ou esperando alguém. E é isso que ele diz que me causa angústia. Eu não consigo ficar sozinha.
E aí ele me explicou várias coisas, nossa, e eu comecei a falar pra ele vários aspectos da minha vida que foram influenciados pelo fato de eu ser assim. Sabe quando alguém fala uma coisa pra você que parece que te dá uma luz? Foi isso que eu senti hoje. Agora consigo entender muito dos meus medos, inseguranças, das minhas 'travas', dos meus boicotes a mim mesma.
Eu sempre procurei estar, ficar de uma certa forma que nunca estava sozinha, sem nenhuma perspectiva de algum relacionamento amoroso, ainda que fosse só 'viagem' da minha cabeça. E ele disse que eu preciso disso. Preciso ficar sozinha. E aí vou conseguir redefinir várias coisas na minha vida. Não é o máximo?
O plano, agora, é eu conseguir fazer isso. Eu disse pra ele, e ele concordou, que a impressão que eu tenho, depois de ouvir isso dele, é que eu passei minha vida toda esperando o meu príncipe. Sabe como, parada na janela esperando o príncipe vir me buscar, resolver minha vida, cuidar de tudo pra mim? É a sensação que eu tive hoje, depois do que ele falou. E é isso mesmo, ele concordou. Por isso a angústia de ficar sozinha: quem vai cuidar de mim, resolver minha vida, se eu estiver sozinha, sem um namorado, marido, paquera, whatever? Nem que seja um ex-namorado que more do outro lado do país, mas se eu tiver um contato com ele - ainda que pouco frequente - não me sinto sozinha, me sinto segura. Não é uma loucura isso? Nada saudável!!!
Como eu nunca tinha percebido isso antes? É tudo tão óbvio pra mim agora. As escolhas que eu fiz na vida, as escolhas que eu não fiz, todas as vezes que eu me boicotei, deixei de ir atrás dos meus sonhos, fiquei parada esperando. E nunca tive consciência disso, só hoje. Claro que agora é óbvio: a pessoa que eu sempre esperei que resolvesse minha vida, que cuidasse de mim, que definisse pra onde eu iria - essa pessoa sou eu. EU. EU e mais ninguém. E eu sempre fugi de mim, sempre me fingi de morta, sem perceber que se eu não assumisse e cuidasse dessas coisas - da minha vida - ninguém faria isso por mim. E nesse tempo todo eu sempre achei que estivesse tomando conta da minha vida. Mas não estava!!!
E outra coisa que me veio à mente agora: vocês lembram que eu contei que no mês passado meu médico me disse que o fantasma era eu? Que eu era meu próprio fantasma? Putz, agora eu entendo o que ele quis dizer. Eu sempre fui meu próprio fantasma, eu sempre estive entre mim e meus sonhos, minha vida adulta, minhas lutas, minha coragem. Era eu. E nunca percebi isso.
Até hoje eu sempre pensei que me conhecia tanto, que sabia tanto sobre mim. E agora vejo que não sabia nada. UAU. Eu amo meu psiquiatra (um amor totalmente não-romântico, que fique bem claro!) :)

A pergunta que não quer calar é: e agora, o que eu faço com isso?? Agora vou precisar trabalhar muito, aqui dentro de mim, pra ter coragem de mudar tudo isso. Porque eu só tenho uma saída, um caminho: mudar esse meu jeito de ser. E assumir minha vida. Antes tarde do que nunca, né??

Pressa

2009-05-05T15:43:00.000-03:00

Terça-feira cheia de trabalho e prazos a cumprir. Mais tarde eu volto!! :)

péssimo humor

2009-05-03T14:32:00.003-03:00

Há 45 min saí de casa para almoçar com meus pais, na casa deles. Saindo do prédio, atropelo um cara de bicicleta, por pura falta de atenção. Putz. Desci do carro, conversei com ele, nada aconteceu a ele, nem à bicicleta. Alívio. Mesmo assim deixo com ele meu telefone, por via das dúvidas.
Claro que saí de casa uma pilha de nervos, cheguei na casa dos meus pais, contei o que tinha acontecido. Aí eu nem sei como, meu pai me falou qualquer coisa que eu não gostei (não a respeito do atropelamento, a respeito de outra coisa nada a ver), e eu surtei. Fiquei p da vida, disse que vinha embora. Aí minha mãe começa a chorar (precisa??), meu pai diz para eu não vir embora. Aí eu começo a chorar. Drama, drama, drama.
Fico mais 5 min lá e resolvo que tenho que vir embora mesmo, preciso ficar sozinha. Saio de lá deixando os dois bravos comigo.
Além de ter atropelado um cara, to na TPM. E minha TPM é daquelas. Aí saí dirigindo, dei umas voltas pelo bairro, até voltar pra casa. Agora estou aqui, procurando outra pessoa com quem brigar mais um pouco. Tá a fim?

So in love

2009-05-03T00:53:00.006-03:00

De-lovely, filme sobre a vida de Cole Porter. Eu já vi, mas amo as músicas dele e o filme é lindo, vale a pena rever. Fora que eu AMO o Kevin Kline: além de excelente ator, ele é muuuuito charmoso!! E há várias participações especiais muito gostosas de ver, como Diana Krall, Alanis Morissette, Natalie Cole, Sheryl Crow, etc. Sem falar da música, ah, a música... dá para imaginar um mundo sem as músicas de Cole Porter?
Queria ter uma máquina do tempo para poder voltar e viver um pouco naquela época. As músicas, os livros, o cinema, tudo parecia tão mais poético, mais romântico, mais bonito. Será que é só impressão, será que é porque só conseguimos viver aquela época pelos filmes e livros? Talvez, não sei. Mas tudo parecia mais bonito, mais simples. As mulheres mais elegante, vestidos maravilhosos, os homens mais cavalheiros, educados e... perturbados??
Apesar da genialidade de sua obra - ou talvez em razão dela - Cole Porter era um homem que não conseguia viver aqui. Seus pés estavam no chão, mas a cabeça, sempre viajando... como acontece com todos os gênios.
Vocês já pararam pra pensar que os grandes gênios da humanidade tiveram vidas conturbadas, envolvimento com drogas, bebidas, tiveram vários homens, ou várias mulheres, ou tiveram vida curta, tiraram a própria vida, foram tachados de doidos, devassos, transgressores?
Eu tenho minha teoria sobre isso. Acho que essas pessoas são "grandes" demais para o nosso mundo. Elas não conseguem viver "dentro dos padrões", não conseguem se preocupar com as coisas mesquinhas do dia-a-dia...porque têm coisas muito mais importantes com que se preocupar, muito maiores, muito mais... nobres. A cabeça está sempre viajando pelo mundo das artes, da beleza, da inspiração. Essas pessoas não conseguem se adaptar a convenções, viver de acordo com o que dita a "sociedade", seja isso certo ou errado. Para elas não há convenções, padrões. E não são hipócritas, justamente por isso.
Dá pra imaginar Picasso, ao mesmo tempo que criava sua obra magnífica, se preocupando com contas a pagar, em chegar todas as noite em casa no horário do jantar, em levar flores para sua mulher? Se a gente pensar bem, são coisas quase que incompatíveis.
Para mim essas pessoas têm 'licença poética' para cometer todas as loucuras que quiserem, para ter todas as excentricidades que quiserem, desde que não deixem de produzir suas obras maravilhosas.
Das pequenas coisas do dia-a-dia cuidamos nós... eles que vivam em seus lindos mundos fantásticos e continuem encontrando a inspiração de que precisam para tornar nossas vidas sempre mais ricas!

aprender a ser só

2009-05-03T00:45:00.003-03:00

Noite de sábado. Frio delicioso. Sozinha em casa. Meu médico disse que eu "preciso aprender a ficar sozinha", não é? Que é esse o motivo de toda a minha angústia, ou algo assim. Então tá, to tentando. Vou dormir. :(

Camisa de Força

2009-05-01T12:00:00.004-03:00

Faz 3 dias que meu celular toca, e um número estranho aparece. Não atendi no primeiro dia, porque estava no silencioso e não vi. No segundo dia, o telefone tocou à meia-noite, eu não estava perto, não vi. Ontem tocou à tarde, mais uma vez eu não estava com o telefone. Aí ontem à meia-noite toca de novo. Quando eu fui atender, já haviam desligado. Curiosa com tantas ligações, resolvi ligar pra saber quem era. A pessoa atendeu, e eu perguntei:
- Oi, quem está falando??
- Pra quem você ligou?
- Eu não sei, eu recebi várias ligações deste número nos últimos 3 dias, mas não sei quem está me ligando.
- Mas com quem você quer falar? (já em tom grosseiro)
- Poxa, não sei, quero saber quem quer falar comigo!
- Então desliga esse telefone, sua %$&*@#!!

Hã????

Na clínica

2009-04-30T15:00:00.008-03:00

Na clínica com minha mãe. Nossa rotina semanal. Ela engordou 2,5kg no último mês, e está muito feliz!
Eu sempre imaginei que clínicas de quimioterapia eram lugares tristes, cheio de pessoas carecas e com cara de... doentes, infelizes. Foi uma surpresa quando vim aqui pela primeira vez com minha mãe, há dois meses. Nenhuma pessoa sem cabelo, todos bem arrumados, alegres, conversando muito. Alguns vem sozinhos, outros com marido, filhos, amiga, pai, mãe, etc. Leem livros, revistas, ouvem música em seus ipods. Alguns dormem. Parece que estamos na sala de estar da casa de alguém. Poucos parecem realmente doentes. Foi uma surpresa boa, claro. Serviu para desmitificar aquela falsa impressão que eu tinha.
Aliás, a experiência toda do câncer da minha mãe tem sido importante para desmitificar vários conceitos errados, vários preconceitos que nós tínhamos (quando digo "nós", falo de mim, meu pai, minha mãe e meu irmão). Há algum tempo, falar que alguém tinha câncer era praticamente uma sentença de morte, pois somente uma minoria era curável. Hoje não é nada disso. Mas ainda temos essa impressão, quando se ouve falar que "fulano está com câncer". Aí acontece com a sua família, com você, e a coisa muda completamente.
Descobrimos o câncer da minha mãe no fim de janeiro. Câncer de pâncreas, com metástase no pulmão. A primeira reação minha, do meu pai e do meu irmão foi pânico. A primeira coisa que eu pensei foi: minha mãe vai morrer. E eu não estou preparada para isso, ela ainda é nova, tem muita coisa pra viver. Eu quero dar netos pra ela, uma coisa que ela quer tanto. Quero que ela me veja feliz, realizada, com minha própria família, outra coisa que ela quer tanto. É impressionante: descobri que minha mãe está com câncer e só conseguia pensar em mim, nas coisas que eu queria fazer ou que eu queria que acontecessem comigo. Por que o ser humano é assim, tão egoísta?
E minha mãe, ao receber a notícia: calma. É um tumor maligno. Ela calma. Tem metástase. Calma. É no pâncreas, não tem como operar, só tratamento. Calma. Não tem cura. Calma. E assim foi ela, minha mãe, ela, que recebeu um diagnóstico tão temido, que nos acalmou, nos tranquilizou.
Uma coisa importante pra mim foi uma conversa que tive com meu irmão. Mandei um e-mail pra ele falando da minha tristeza, de como eu estava mal com a notícia e com as perspectivas ruins. A resposta dele foi, simplesmente: "Ká, nossa família é muito linda. Temos muito amor. Vamos sair dessa." E pronto. Aí me deu um clique. Liguei pra ele pra comentar o e-mail que ele me mandou. Eu queria saber se tinha entendido certo o que ele escreveu. E tinha. Nossa família realmente é muito linda, e temos sim muito amor. E deixamos isso claro um para o outro, sempre. Eu te amo, eu te amo, eu te amo, são palavras que sempre foram ditas na minha casa. Não há mágoas, rancores, ressentimentos, coisas não ditas. Nós nos amamos, curtimos o tempo que passamos juntos, estamos sempre juntos, gostamos da companhia um do outro. Não há e não houve grandes brigas, decepções, inveja, ciúme, esses sentimentos mesquinhos que existem em tantas famílias. Então entendi o que ele quis dizer: aconteça o que acontecer, estamos juntos, nos amamos e vamos passar por isso juntos. E quando eu li isso minha percepção de tudo o que estava acontecendo mudou completamente. Fiquei mais calma, sabendo que tudo ficaria bem, de uma forma ou de outra.
Em momento algum nos revoltamos com o diagnóstico. Ninguém perguntou "por que comigo?", "por que com minha mãe?". Essas coisas não escolhem endereço, acontecem com todo mundo. Por que não comigo? Minha mãe também pensa assim. Ficou calma, aceitando a doença e, ao mesmo tempo, se preparando para lutar com todas as forças contra "o bicho dentro da barriga dela", como brincamos. Claro que de vez em quando ela chora, principalmente quando alguém que faz tempo que ela não vê vai visitá-la. Mas fora isso, está ótima. Vai ao shopping, vai pintar o cabelo, vai ao banco, ao supermercado. E nossas reuniões familiares continuam sendo divertidas, animadas, amorosas, como sempre foram.
E aí as coisas começaram a acontecer. Ela fez uma pequena cirurgia para fazer a biópsia, no começo de fevereiro. O resultado foi confuso, até para os médicos. O tumor que minha mãe tem não é aquele tumor de pâncreas agressivo, que mata em poucos meses. É um tumor raro de pâncreas. Os médicos dela não tem certeza até agora exatamente do que se trata. Mas tudo indica que o bicho não é tão feio quanto parecia ser. Há dois meses ela começou a fazer quimioterapia. Uma sessão por semana, durante 6 meses. Ela não teve NENHUM efeito colateral. Não caiu cabelo, e nem vai cair. Ela não tem enjôos (acho que esse acento caiu tb, não foi?), não tem nada. Nada. E ainda por cima está engordando, contra todas as probabilidades.
A médica dela quer esperar mais um pouco para fazer novos exames, novas tomografias. Parece que o tumor regrediu, pelos resultados dos últimos exames de sangue que ela fez.
Com isso tudo eu perdi aquele medo dessa doença que, hoje, não é tão fatal quanto costumava ser. Mesmo tumores mais sérios que o da minha mãe tem tratamentos mais modernos, perspectivas maiores de vida, de cura. A palavra câncer não tem mais aquele peso que tinha, para mim.
Não estou reagindo friamente: sei que se minha mãe piorar e, enfim, se o pior acontecer, vai ser um sofrimento sem precedentes na minha vida. Mas eu sei que, aconteça o que acontecer, vamos superar isso juntos. Porque somos uma família linda e temos muito amor. :)

A mulher mais linda do mundo

2009-04-30T01:49:00.006-03:00

Claire Danes

vontade de escrever

2009-04-28T01:29:00.004-03:00

Vontade de escrever, mas não sei nem o quê. Lembrei agora que há muito tempo me contaram que medida do bonfim, da música, era a antiga fita de nosso senhor do bonfim, aquela vendida na Bahia. Era chamada de "medida" porque media (ou mede, não sei se continua igual) exatos 47 centímetros, que é a medida do braço direito da estátua de Jesus Cristo que está naquela igreja. A fita era feita de seda, bordada a mão, e era usada no pescoço! Devia ser linda!
Hoje é aquela fitinha que todos conhecem, que não é feita de seda e é usada no pulso. A minha está aqui, no meu pulso. Minha prima que foi pra lá mês passado me trouxe. E eu não consigo tirar essa música da minha cabeça, desde o dia em que eu escrevi o e-mail pro R.
Tudo bem, na verdade a letra não corresponde exatamente ao que houve entre nós. Como eu já escrevi aqui, nosso relacionamento foi curto. Mas a história, mal resolvida, dura 9 anos. Ou melhor, durou 9 anos, porque agora acabou. Foram 9 anos de promessas, de esperanças, de planos, de encontros e desencontros. E de lembranças, todas, muitas, sempre. É difícil virar a página assim, ainda mais quando nunca houve um "fim" propriamente dito. Como eu escrevi também, coloquei um ponto final mandando o e-mail pra ele, mas aqui dentro demora mais um pouco.
Eu não estou sofrendo, triste, chorando pelos cantos. Como eu disse, foram 9 anos de promessas, promessas não cumpridas. Foram 9 anos de aparecer-sumir-aparecer, então de certa forma já estou, ou deveria estar, calejada. Mas isso não faz com que doa menos. Faz com que eu não fique triste chorando, mas não faz com que doa menos porque é o fim de 9 anos de sonho. Talvez um sonho irreal, uma idealização de uma pessoa que não existe, eu não sei. O grande problema é justamente este: e-u n-ã-o s-e-i. E não vou saber, porque ele fugiu, sumiu, de novo.
Desta vez eu achei que seria diferente? Achei sim. Não vou mentir. Ele me disse coisas que jamais havia dito, prometeu coisas que jamais havia prometido. Mais uma vez eu fui seduzida por tudo aquilo. Não estou colocando a culpa nele. Já disse que o que aconteceu/acontece comigo é inteira responsabilidade minha. Mas o que eu não entendo é: o que leva uma pessoa a fazer isso? Procurar uma mulher, falar milhões de coisas pra ela, fazer mil planos, ligar todos os dias, etc. e tal, e de repente, de uma hora pra outra, sumir? Desta vez foi pior, porque eu perguntei pra ele tantas vezes se ele tinha certeza do que estava falando. E falei pra ele tantas vezes que eu não queria que ele falasse tudo aquilo pra depois sumir, de novo. E ele pareceu tão sincero quando falou que isso jamais iria acontecer novamente. Parece cruel, não parece? E é. É cruel.
Por isso gostei tanto do que a Fal escreveu, no post de baixo. Porque é exatamente isso.
E também por isso a música. É uma despedida de um sonho, de algo que não foi, de um amor mais idealizado do que real. Como eu também já escrevi aqui, é a despedida da promessa de felicidade, do Caetano. E o Chico, na música, fala perfeitamente desse tipo de despedida.
Eu me sinto muito melhor depois de escrever. Coloco pra fora minhas angústias, minhas dores. E parece mesmo que consigo transferir parte dela para o papel. No caso, o papel é o blog.
Eu tenho certeza que mereço mais do que isso, mereço um homem que queira se dar por inteiro, que não precise sumir, que não tenha medo, que seja adulto. Uma hora ele aparece. :)

leitura de pensamentos

2009-04-27T23:40:00.000-03:00

No meio da nossa conversa digo a ele como os homens são volúveis, como seus afetos são precários, como seus medos são profundos e os imobilizam. Brado sobre a imaturidade masculina, sua falta de sensibilidade, sua crueldade. Arremato dizendo que os homens em geral merecem cada segundo da dor e da solidão em que estão metidos, porque muito mais que as mulheres, eles tem pavor de se comprometer com alguém real, pavor de mostrar que são vulneráveis, pavor de demonstrar afeto. Meu Capitão Rodrigo, ao invés de brigar comigo, pois provocar uma briga era o que estava tentando, olha para mim com seus olhos azuis e seu único comentário é “Amém”.

Palavras da Fal-vação.

Reencontros

2009-04-26T02:18:00.003-03:00

Decepção é quando você encontra no Twitter um cara com quem conversava sempre há alguns anos, mas sempre mesmo, e essa pessoa diz que não lembra de você. Como assim, não lembra???

Mas há a compensação: aquele amigo com quem você também conversava sempre, na mesma época, e que não só lembra de você como continua lindo, querido e carinhoso. Não é uma delícia??

Neste caso a compensação é muito maior do que a decepção! :)

Trocando em Miúdos

2009-04-25T02:52:00.004-03:00

Eu vou lhe deixar a medida do Bonfim
Não me valeu
Mas fico com o disco do Pixinguinha, sim,
O resto é seu

Trocando em miúdos, pode guardar
As sobras de tudo que chamam lar
As sombras de tudo que fomos nós
As marcas de amor nos nossos lençóis
As nossas melhores lembranças

Aquela esperança de tudo se ajeitar
Pode esquecer
Aquela aliança, você pode empenhar
Ou derreter

Mas devo dizer que não vou lhe dar
O enorme prazer de me ver chorar
Nem vou lhe cobrar pelo seu estrago
Meu peito tão dilacerado

Aliás
Aceite uma ajuda do seu futuro amor
Pro aluguel
Devolva o Neruda que você me tomou
E nunca leu

Eu bato o portão sem fazer alarde
Eu levo a carteira de identidade
Uma saideira, muita saudade
E a leve impressão de que já vou tarde.

Chico Buarque & Francis Hime

Ponto final.

2009-04-24T23:34:00.003-03:00

Então resolvi colocar um ponto final. Não aqui dentro, porque essas coisas levam algum tempo. Mas resolvi não continuar esperando infinitamente um telefonema, um e-mail, uma visita, um qualquer coisa. Não é ele quem controla como eu me sinto, o que eu faço, o que eu espero. Quem controla tudo isso sou eu. EU.
Então escrevi uma carta. Dramática, sim, mas curta e grossa. Esqueça que eu existo, esqueça meus telefones, nunca mais me ligue, não me procure. Você não tem coragem pra ficar comigo, e eu sou mulher demais pra você. Então vou achar alguém que me mereça. Foi mais ou menos isso. Só, mais nada. Drama? Pode ser, pensem o que quiserem pensar, dane-se. Eu precisava disso, precisava falar isso. Em 9 anos eu NUNCA tive coragem de falar isso pra ele. Agora falei. Ele que faça com isso o que quiser. Falei e pretendo cumprir. Pela primeira vez em 9 anos, desde que eu o conheci, começo a sentir de verdade que desta vez eu coloco um ponto final nessa história. E que sim, agora posso conhecer alguém que realmente seja certo pra mim, que não tenha medo, que não minta, que queira se jogar de cabeça na vida, que me faça sentir a mulher mais amada e desejada do mundo. Agora eu estou pronta pra encontrar essa pessoa SEM compará-la ao R. Foi um e-mail, não foi por telefone, não foi pessoalmente. Mas foi a única maneira que encontrei. Pessoalmente ou por telefone como, se ele sumiu?
As feridas vão cicatrizando aos poucos. O principal eu já fiz. Tive coragem. Falei aquilo que eu sempre temi falar. Agora o tempo se encarrega do resto. Não é ??

2009-04-22T15:27:00.002-03:00

Depois de mais de 10 anos navegando pela web, não pensava que poderia aparecer alguma coisa nova na rede que fosse altamente viciante. Estava errada. Vocês já entraram no Twitter? Estou completamente viciada há dois dias. Como eu não descobri isso antes? É um barato encontrar os amigos e saber o que eles estão fazendo no dia-a-dia. Além disso, receber notícias mais que fresquinhas de jornais, revistas, canais de TV. Adorei. Vou tweetar mais um pouco e depois eu volto! ;)

Liz e Paul, no auge

2009-04-20T16:44:00.005-03:00

Gata em Teto de Zinco Quente (Cat on a Hot Tin Roof). Vi ontem.
O filme é bonito, nada de extraordinário. Aquelas histórias fofas e água com açúcar dos filmes de amor daquela época.
O que vale mesmo é ver Elizabeth Taylor e Paul Newman, lindos, no auge da juventude e beleza.

2009-04-19T22:27:00.000-03:00

Hoje fiz minha estréia no Twitter. Esse negócio vicia muito rápido!! É um barato!

Funny Valentine

2009-04-19T12:43:00.001-03:00

Para as pessoas que frequentavam (sem crase) o Funny Valentine há alguns anos... vocês acham que eu deveria voltar com um blog com o mesmo nome?? Estou em dúvida...

the right words at the right time

2009-04-18T23:38:00.002-03:00

"Ao se encaminhar para um objetivo, sobretudo um grande e distante objetivo, as menores coisas se tornam fundamentais. Uma hora perdida é uma hora perdida, e quando não se tem rumo definido é muito fácil perder as horas, dias ou anos, sem se dar conta disso. O mínimo de progresso que poderia fazer num dia em direção ao Brasil era importante, ainda que fosse de centímetros apenas. Com o tempo, eu acumularia todos os progressos e os centímetros se transformariam em quilometros. Senti que estava cumprindo uma obra de paciência e disciplina. E percebi como é simples conseguir isso. Nada de grandes sofrimentos. Ao contrário, bastava apenas o simples, minúsculo e indolor esforço de decidir. E ir em fente. Então tudo se tornava mais fácil. Os problemas encontravam solução."
Amyr Klink, Cem dias entre o céu e o mar.

Roubei daqui.

Palavras

2009-04-18T09:06:00.002-03:00

Às vezes uma pessoa que você ama é tão cruel que não dá pra entender. Crítica construtiva é uma coisa, mas falar por falar, qual o objetivo? Amigos chegam e falam na cara, e explicam, e se importam de verdade. Enfim.

¨¨¨
Independente disso, quero dizer aqui que estou bem, bem melhor. Claro que não 100% recuperada, mas muito melhor. Foi ótimo ter começado este blog bem no meio de uma crise, assim pude escrever, escrever e escrever, o que me ajuda a a organizar meus pensamentos, ver as coisas mais claramente e perceber que isso tudo não é tão importante assim.
Como disse o Nando num comentário (o único, por enquanto!!!), tudo acaba, até o choro das minhas mágoas. E isso vai acabar logo, sim! :)

¨¨¨
Ainda não sei exatamente o que será deste blog. Sei que vai haver um novo layout, já conversei com a minha web designer preferida para começar os preparativos. Não tenho certeza se o nome vai permanecer este mesmo (estou achando muito dramático), ou se vou escolher outro. E também não sei se fico aqui ou vou para o Wordpress. Alguma sugestão?? Só sei que eu voltei, e agora pra ficar, como diria o rei.

Waiting in Vain

2009-04-16T23:39:00.001-03:00

Bob Marley

(Versão: Annie Lennox)

From the very first time I rest my eyes on you, boy
My heart said follow through.
But I know now that I'm way down on your line
But the waiting feeling's fine

So don't treat me like a puppet on a string
'Cause I know how to do my thing
Don't talk to me as if you think I'm dumb
I wanna know when you're gonna come

See-
*I don't wanna wait in vain for your love
I don't wanna wait in vain for your love
I don't wanna wait in vain for your love
'Cause summer is here
And I'm still waiting there
Winter is here
I'm still waiting there

Like I said-
It's been three years since I'm knocking on your door
And I still can knock some more
Ooh, boy, ooh, boy, is it crazy? Look, I wanna know now
For I to knock some more

You see-
In life I know
That there is lots of grief
But your love is my relief
Tears in my eyes burn
Tears in my eyes burn
While I'm waitin'
While I'm waitin' for my day
You see-
(*Repeat)

minha alma tripartida

2009-04-15T14:22:00.004-03:00

Eu sei, está chato. Eu só falo sobre um assunto. Pareço obcecada. E não é este o objetivo do blog.
Aliás, qual a razão de eu recomeçar um blog, depois de tantos anos? Resolvi falar sobre a alma. Sobre o que se passa dentro de nós, seres humanos. E agora, sim, o que se passa dentro de mim é principalmente todos esses meus sentimentos confusos sobre R. Então é sobre isso que escrevo.
Eu escolhi este nome, "teoria da alma", em razão da teoria da alma de Platão. Para Platão, a alma é dividida em três partes: razão, impetuosidade e desejo. A RAZÃO controla as outras duas partes: controla o corpo, controla os instintos. A IMPETUOSIDADE é a parte dos sentimentos, da agressividade. E o DESEJO é a parte da alma ligada ao apetite, à libido. Para praticar a justiça e buscar a verdade, as três partes da alma recebem ajuda de três virtudes: a razão, da sabedoria ou prudência; a impetuosidade, da coragem e da força; o desejo, da moderação ou temperança. Todos os seres humanos possuem essas três partes, mas o que nos torna diferentes é a proporção de cada uma. A harmonia das três leva à justiça, à felicidade.
Não é isso que buscamos, o equilíbrio entre razão, agressividade e desejos? Não buscamos sabedoria, coragem, temperança?? É sobre isso que pretendo falar aqui. Sobre minha busca deste equilíbrio, sobre a busca de quem mais quiser expor aqui suas fraquezas, seus medos, seus fantasmas. Acredito que só assim, só me expondo totalmente, me abrindo e falando sobre tudo o que atormenta minha alma, é que poderei estar mais próxima, quem sabe, de encontrar o tão sonhado equilíbrio, a justiça, a felicidade.
Milhares de fantasmas me atormentam. Estou apenas começando a contar pra vocês! :)

Você, você, você

2009-04-15T03:01:00.005-03:00

Então eu sinto raiva de você, muita raiva. Fico indignada, mando e-mail brigando, deixo mensagem de voz no seu celular, dizendo pra você não me ligar nunca mais.
Penso em como fui idiota em acreditar em você de novo, ligo para minhas amigas contando que você sumiu, choro, choro, choro, sem entender como você pode fazer isso. Juro a mim mesma que não vou atender da próxima vez que você ligar, que não vou te mandar e-mails, mensagens, que não vou mais te telefonar, e que se algum dia voltar a falar com você vai ser pra te pedir pra sumir da minha vida.
Aí eu vou dormir, e no dia seguinte acordo com vontade de te abraçar, te beijar, passar a mão no seu rosto, fazer carinho em você, te dizer que eu entendo seus fantasmas, seus medos, que eu te conheço melhor do que qualquer pessoa e sei o que se passa dentro dessa sua cabeça dura.
Já não quero mais brigar com você, já não penso mais que fui idiota, já acho que se você ligar eu vou atender. Talvez na segunda vez que você ligar eu atenda. Não, acho que vou atender na primeira, mesmo. Lembro mais uma vez que prometi, a você e a mim, que desta vez não vou desistir de você, de nós, da nossa história, porque sei que podemos ser felizes juntos, porque sei que somos certos um para o outro, porque sei que nós dois juntos fazemos mágica, damos risada, nos entendemos só com o olhar, conhecemos um ao outro e fazemos muito bem um ao outro. Eu SEI disso. E você também sabe.
Pronto, de uma hora pra outra eu já te perdoei, já esqueci que você não atende meus telefonemas, não responde minhas mensagens, que você sumiu, de novo. E perdoei porque não acredito que exista, neste mundo, pessoa que me complete como você, pessoa que me faça sentir que é possível viver e sentir algo além do nosso dia-a-dia. Não importa quanto tempo já passamos juntos, não importa se nosso relacionamento foi curto, não importa que há anos não nos encontramos.
Eu me apaixonei por você ao ler o primeiro e-mail que você mandou para uma lista de discussão. Lembra? Eu li aquela mensagem, que não tinha nada demais, e por alguma razão fiquei intrigada com aquilo e achei que precisava saber mais de você.
Eu não sabia se você tinha 18 ou 78 anos, se era casado, solteiro, feio, bonito, eu não sabia absolutamente nada de você, mas me senti atraída por poucas linhas que você escreveu. Dei um jeito de conversar com você sozinha, longe da lista de discussão, e a partir do primeiro dia em que conversamos tudo, tudo mudou. Nos apaixonamos, fizemos planos, construímos castelos, você me ligava às 4 da manhã para cantar, tocar violão, ler Fernando Pessoa. Você me mostrou músicas novas e lindas, poesias, estrelas, vento, água do mar. E quando nos encontramos pela primeira vez, nos encaixamos de tal forma que parecia que sempre estivéramos juntos.
Como é possível isso? Como é possível que um simples e-mail, de uma pessoa que eu nem sabia quem era, possa ter me atraído de tal forma que eu precisei ir atrás de você para te conhecer melhor?
Como é possível que depois de 9 anos não conseguimos esquecer um do outro, e quando voltamos a nos falar parecia que tinha sido ontem, ontem, que tudo aconteceu?
Como é que eu posso desistir, como, como, depois de tudo isso? Como eu posso lembrar até hoje do seu cheiro, do seu beijo, do seu corpo? Não, eu não quero desistir. Não quero e não posso. Eu preciso encontrar você. Nós precisamos desse encontro. Precisamos saber o que existe de fato, o que é essa mágica que faz com que consigamos nos entender com um simples olhar, sorriso, mesmo que seja através de uma web cam fajuta. Eu acreditei em suas promessas, em seus sonhos, em seus planos, mas isso não é culpa sua. Eu acreditei porque quis acreditar, e porque ainda acredito que tudo aquilo seja possível. E, até que uma triste realidade consiga me provar o contrário, vou continuar acreditando, insistindo, te perturbando. E olha que eu duvido que exista uma triste realidade esperando por nós. Acredito que a nossa realidade vai ser tudo, menos triste. Não vou desistir, eu quero você pra mim, só pra mim e mais ninguém, quero poder acordar e ficar olhando você dormir, ao meu lado, como fazem os bobos apaixonados.
Quero poder construir uma história com você, quero brigar com você para depois fazer as pazes, quero sentir raiva para depois sentir vontade de pular no seu pescoço, quero ouvir música, ver filmes, viver o dia-a-dia com você perto de mim. Quero tudo, não quero me privar de nada, quero o melhor e o pior, desde que estejamos juntos. Não quero nenhuma fantasia, quero a verdade, a realidade, a parte boa, a parte ruim, todas as partes. Quero você, inteiro, só você, só pra mim. E quero eu, só pra você.

mode: a inveja é uma m.

2009-04-14T20:11:00.002-03:00

Navegando por blogs e mais blogs, estou procurando conhecer tanta gente nova e interessante que surgiu na blogosfera desde que fechei meu antigo blog. Realmente, há coisas maravilhosas.
Mas não me venha com histórias de amor, não venha me contar o quanto você está feliz com seu namorado/marido/amante/whatever, como vocês dois se olham e se entendem e como é bom vê-lo dormir, e o quanto você se sente completa e abençoada por tê-lo encontrado.
Hoje to morrendo de raiva de todas as pessoas felizes e apaixonadas, que acham que esse estado de graça vai durar para sempre. Vontade de chegar e dizer: aproveita, minha filha, porque logo logo isso acaba.
Mas não vou dizer. Eu já passei por isso e, espero do fundo do coração, vou passar de novo. Mas enquanto choro minhas mágoas, enquanto minhas feridas não cicatrizam, quero esses amantes apaixonados, felizes e em êxtase longe de mim.
Morro de inveja de todos.

2009-04-14T12:17:00.003-03:00

Hoje estou um pouco melhor do que ontem e um pouco pior do que amanhã! :)
E assim passam os dias.
Resolvi tentar (ao menos tentar, né!) seguir os conselhos médicos: levar a minha vida normalmente, como se o R. não existisse. Não ficar parada esperando que ele resolva minha vida, que NINGUÉM resolva minha vida.
Hoje vou me informar sobre a pós que tenho adiado há mais de um ano. Começou há duas semanas, quero ver se ainda dá tempo de entrar.
Vou começar a correr, vou parar de comer chocolate, vou parar de me lamentar. Resoluções para esta semana. Depois eu conto como estou indo!

Nada como um banho após o outro...

2009-04-13T22:25:00.000-03:00

Tomar banho dá uma sensação de leveza, de recomeço, não dá? É assim que eu to me sentindo agora. Tudo bem, não é nada de novo, afinal, antes que vocês pensem o contrário, eu tomo banho todos os dias! Mas hoje, talvez em razão de como tenho me sentido nos últimos dias, essa sensação veio mais forte.
Não saí do banho feliz, disposta, pronta para enfrentar o mundo como nunca, não é nada disso. O banho faz milagres, mas não consegue limpar todas as mágoas, as lembranças, as feridas. Viram ontem a reportagem no Fantástico, sobre apagar a memória de fatos que não queremos lembrar? Pois é, eu fiquei pensando sobre isso.
Apesar de reconhecer que às vezes viver dói muito, não queria poder apagar nada. Minhas lembranças, minhas experiências, meus erros, meus acertos, tudo faz com que eu seja quem sou hoje. Tudo isso faz parte da minha história. Como apagar um pedaço dela? Tudo bem, viver dói, machuca, arranha, quase destrói muitas vezes. Mas também ensina, também faz a gente crescer, embora, no momento, eu não sinta nenhum crescimento ou aprendizado vindo dos últimos eventos que experimentei. Mas sei que é assim, sabemos que é assim. Apagar uma parte disso, ainda que seja somente a parte mais dolorida, parece pegar um atalho, um caminho mais fácil, conseguir um “jeitinho” para passar para o lado mais agradável da vida. Como se estivessemos enganando a vida, dá pra entender? Eu quero ser o resultado de todas as minhas experiências, boas e ruins. Não quero apagar nada. Quero aprender com elas, crescer com elas, mas não fingir que não aconteceram. Quero parar de sofrer por elas, mas não fazer com que elas sumam. Eu vou melhorar, vocês vão ver só!

2009-04-13T01:10:00.004-03:00

Essa história com meu ex, que comecei a contar ali embaixo, até hoje não teve fim. E eu não quero que tenha. Ela vem se arrastando ao longo de 9 anos, e nunca consegi colocar um ponto final. Claro, eu nunca quis. Na verdade sempre acreditei, como disse ali embaixo, que teria um final feliz. E tenho que admitir que acredito até hoje, mesmo contra todas as evidências.
Quando eu penso nas coisas que vivemos, não posso pensar diferente. Por mais que tenha sido pouco tempo, foi mais intenso do que qualquer outro relacionamento na minha vida. Não ficou bem resolvido, como ele me disse. Nem pra mim, nem pra ele.
Os homens que conheci depois dele sempre perderam na comparação, sempre ficaram devendo em sensibilidade, em gosto musical, em inteligência, em charme, em compatibilidade... em todos os sentidos.
Na minha última consulta com meu psiquiatra, falando sobre isso, eu disse que ele era o fantasma da minha vida, um fantasma que me acompanhou durante esses 9 anos. E aí ele me disse que o fantasma não era ele. Eu sou o fantasma. Ele disse que o fantasma sou eu. Ele me falou várias coisas nesse dia, quero escrever sobre elas para não esquecer.
Quando eu disse a ele que precisaria encontrar meu ex namorado para colocar um ponto final na relação - ou para embarcar nela de vez - ele disse que não, que eu não preciso. Disse que eu posso resolver isso sozinha, porque o fantasma está em mim, o fantasma sou eu. Humm... o que isso significa exatamente? Eu não faço idéia. Escrever me ajuda a organizar os pensamentos. Quem sabe assim eu consigo descobrir.
O fato é que eu não me conformo que esse relacionamento não tenha dado certo. Tinha tudo pra dar certo - não aceito que não possamos ficar juntos e felizes para sempre.
E aí quando nos falamos, fazemos planos, lembramos de tanta coisa, desejamos tantas coisas e... tudo se perde, de uma hora pra outra, como se eu tivesse sonhado, e não ouvido dele tantas coisas...
Por que é que eu insisto nisso, por que não desisto? Eu resolvi que desta vez não vou desistir dele, porque se eu desistir essa história vai continuar mal resolvida na minha vida, vai continuar me assombrando até o fim dos tempos. Mas será que é isso mesmo? E o que exatamente significa esse "não desistir"? Eu tenho que convencê-lo a dar outra chance a nós dois? Tenho que ir buscá-lo, nem que seja amarrado, para mostrar a ele que podemos ser felizes juntos? Até que ponto posso insistir, ligar, escrever, falar, querer, querer, querer? Eu não sei. Não sei qual o limite. O que eu sei é que se eu desisto agora, daqui a um ano, dois anos, sei lá, voltaremos a nos falar e vai ser a mesma coisa, de novo. Quero acabar com isso. Resolver de uma vez. Ou ficamos juntos ou não ficamos. Mas precisamos resolver. E ele diz a mesma coisa pra mim. Mas por que, depois de falar isso, ele some? Ele foge? Ele foge de quem? Dele, de mim? Da possibilidade de ser feliz comigo?
E por que eu insisto tanto em viver uma história com um cara que é indeciso, que foge, que não sabe o que quer, que um dia fala uma coisa e no outro faz outra completamente diferente?
Eu não sei, eu não sei, eu não sei.
Eu acredito que ele seja o amor da minha vida. Mas será que uma pessoa tem que esperar tanto, sofrer tanto, pelo amor da vida? Eu também não sei.
O que Freud diria? Que eu insisto nisso porque também não quero ser feliz? Fujo da felicidade? Quero um amor impossível, ao invés de encontrar alguém que esteja perto, que me queira, que cuide de mim? Talvez.
Meu médico disse, como já escrevi, que é a tal angústia de ficar sozinha. Disse também que eu preciso aprender a ficar sozinha. Preciso acabar com essa angústia, aprender a ficar sozinha sem essa angústia, para depois poder saber o que eu quero de verdade.
Ele falou outra coisa importante. Que eu preciso continuar minha vida normalmente. E aí eu lembrei que, toda vez que R. aparece na minha vida, eu entro em pausa. É. Ele aparece e tudo para. Eu paro, o mundo para, minha vida para. (De novo, sem acento). Parece que eu fico num estado de pausa mesmo, esperando que ele resolva o que vou fazer da minha vida. Esperando pra saber se ele vem me buscar, se é desta vez que vamos ficar juntos pra sempre, se agora finalmente vou conseguir viver a tal história de amor da minha vida. Tudo para! E não pode ser assim. Eu não posso depender eternamente de alguém que resolva minha vida, meus problemas. Sou eu quem tem que resolvê-los. Será tão difícil assim fazer isso? Se eu colocar nas mãos de outra pessoa, seja quem for, nunca vou resolver nada. Vou viver dependendo de outras pessoas e nunca vou pra lugar nenhum. Como eu sinto que não fui até hoje. Humm... será que estou tendo um insight? Vou dormir. Amanhã eu releio e vejo se descobri alguma coisa importante!

2009-04-12T17:13:00.000-03:00

Talvez agora, com trinta e vários anos, eu finalmente aprenda a andar com minhas próprias pernas.
Não que nunca tenha andado. Mas sempre, de uma forma ou de outra, deixo nas mãos de outras pessoas o meu destino, o meu futuro, o meu amanhã, o meu depois.
Preciso aprender a ser só, diz o poeta. E diz meu psiquiatra, também.
Meu psiquiatra me disse, semana passada, que o meu problema é, e sempre foi, a angústia de ficar sozinha. Mas eu já fiquei muito tempo sozinha, eu disse a ele. Entre meus namoros, sempre ficava um tempão sozinha. Aí ele falou: não estou falando do 'ficar sozinha', e sim da 'angústia de ficar sozinha'. Humm. Não sei se eu sei o que ele quis dizer. Ou não sei se eu sei mas prefiro achar que não sei.
Ele falou que foi em razão dessa angústia que demorei tanto tempo para terminar meu último namoro. Quatro anos e meio, dos quais o último ano e meio passei criando coragem para terminar. A coragem veio de uma forma meio torta, depois de, desastradamente, eu dar o último grito de socorro. E não ser atendida. E, quando finalmente terminei, ao invés de alívio senti tristeza, solidão, arrependimento, angústia - será essa a tal angústia?
Agora isso já passou. Esses sentimentos ruins que vem com o fim de longos relacionamentos. Eu sei, preciso me forçar a escrever esse "vem" sem acento, porque não tem mais acento, mas eu não me conformo. Fica faltando alguma coisa e todos os meus esforços para escrever corretamente se sentem traídos. Mas voltando.
Isso tudo passou, mas não passou porque eu cresci, aprendi, resolvi que preciso ficar sozinha pra me conhecer, pra crescer, etc. e tal.
A angústia (seja ela o que for) passou porque um antigo namorado, aquele amor-da-vida-maior-paixão-melhor-sexo-combina-em-tudo-comigo voltou. Voltou a me atormentar, voltou para minha vida, para meu coração, meu corpo, minha alma. Não voltou fisicamente. Voltamos a nos falar, voltamos a querer retomar aquela relação perdida há tantos anos, voltamos a fazer planos e a perceber o quanto somos parecidos, o quanto combinamos, o quanto queremos as mesmas coisas.
Então eu, mais uma vez, acreditei em todo aquele sonho, em toda aquela promessa de felicidade, como na música de Caetano, acreditei naquele que foi meu caminho, meu vinho, meu vício, meu fumo, minha yoga, minha droga, que foi tudo e que não durou o suficiente para ser tudo o que eu queria, o que eu quero.
Como esquecer um amor que, além de intenso, forte e cheio de promessas, nunca ficou definitivamente resolvido? Claro que isso me perseguiu ao longo de nove longos anos. Nesse tempo todo eu sempre acreditei que um dia, depois de muitos anos, iríamos nos reencontrar, descobrir que fomos feitos um para o outro e viver felizes para sempre.
E sabe o que é pior? Eu continuo acreditando nisso. Hoje, agora, neste exato momento em que a dor me mostra mais uma vez que eu não poderia ter sido assim tão ingênua, agora mesmo, continuo acreditando. Acredito em filmes com final feliz, do tipo "foram felizes para sempre". Acredito em papai noel e coelhinho da páscoa. Será que esse é o meu erro? Acreditar que existe algo maior e melhor do que o dia-a-dia medíocre da humanidade?
Eu me recuso a simplesmente deixar de acreditar nisso. Não posso me entregar. Tem que existir alguma coisa além disso, não é possível.
Eu sei, eu estou musical hoje. Mas não é hoje. Eu sou musical. A música sempre desempenhou um papel importantíssimo na minha vida, desde que me conheço por gente. Um amigo meu me falava que quando bebê eu era ninada ouvindo Tom e Vinícius, e foi por aí mesmo. Mas por que estou falando de música? Porque a música é parte importante desta história, também. Da maior história de amor que eu já vivi, ou ainda vou viver, ou vivo, não sei. A música sempre foi parte importante de todas as minhas histórias. De mim.