Teoria da Alma

Agora estou aqui.

de hoje em diante vou modificar o meu modo de vida

Faz quase um mês que eu não venho aqui.
Um mês inteiro que, admito, não foi fácil pra mim.
No meio a tanta confusão de sentimentos e pensamentos, o que me traz aqui hoje é um evento trágico para o mundo inteiro: Michael Jackson morreu. Dá pra acreditar?
Eu não consigo, ainda.
Com apenas 50 anos, muita vida ainda pela frente. O que é que se passava naquela alma torturada? Vendo e lendo reportagens e notícias ontem e hoje, soube que quando ele era criança o pai o chamava de "feio", e ele disse que não gostava de se olhar no espelho e até lavava o rosto no escuro, para não se ver. Eu fiquei, sim, chocada, porque nunca soube disso antes.
Eu nunca passei por isso, mas faço uma idéia do que seja ouvir coisas desse tipo quando se é criança. Os adultos às vezes não percebem o poder das palavras ditas a uma criança. Aquele serzinho pequeno, frágil, altamente influenciável, que ama os pais mais do que tudo e confia neles cegamente. O que quer que eles digam, é lei. Se o pai diz que ele é feio, é porque ele é. É uma confiança cega e absoluta. Até a pessoa crescer e perceber que o pai era um idiota completo por falar isso pra ele, o estrago já foi feito.
Eu imagino como uma criança pode crescer depois de ouvir isso de um pai. Claro que ele tinha uma péssima auto estima. Claro que se odiava. Claro que queria mudar, ficar bonito, ficar diferente. Essa informação deixou tudo muito mais claro pra mim. Ele passou a vida TODA dele mudando sua aparência, numa tentativa, frustrada, claro, de ficar bonito, de receber a aprovação do pai. É absurdo, é doido, mas é!!
O mais absurdo, no entanto, é saber que uma pessoa com tantos recursos nunca tenha encontrado um tratamento para isso. Uma terapia, um psiquiatra. Poxa, esse tipo de coisa tem cura, não tem? Ou pelo menos pode ser amenizada. Será que ele nunca procurou ajuda, será que ele não aceitava ajuda, o que será que acontecia?
Sua ex-mulher, Lisa Marie Presley, disse que ele tinha um comportamento autodestrutivo. Pudera! Com um pai desses, quem não teria?? Vale a pena ler o que ela escreveu sobre ele.
Não há muita dúvida sobre o que aconteceu ontem na casa dele. Ele deve ter tomado uma overdose de alguma droga. Remédios, drogas mesmo, sei lá. Duvido que seja algo muito diferente disso. Uma alma torturada como a dele precisava usar desses recursos para conseguir fugir da realidade que tanto ele detestava. Infelizmente é isso que acontece. O que eu não entendo é como, nos dias de hoje, com tanta informação e tantos tratamentos pra tudo, ele não procurou ou recebeu ajuda para tratar desses problemas tão sérios e graves.
Se fosse meu irmão/filho/marido/pai, eu internava numa clínica psiquiátrica a força!
Mas a verdade é que nunca saberemos o que aconteceu de verdade.
Fiquei muito triste mesmo. Ele era extremamente talentoso, um artista incrível. Uma grande perda.

Bom dia, crianças!!
Em Curitiba, 6°. Do jeitinho que eu gosto! :)
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Avião da Air France desaparece perto da costa brasileira. Putz. Quando a gente acha que isso não vai mais acontecer tão cedo... espero que dos males o menor. Quem sabe houve um pouso forçado e estão todos bem??
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Susan Boyle é internada em uma clínica psiquiátrica em Londres. Sério, coitada dessa mulher. Um dia era uma ilustre desconhecida, no dia seguinte, famosa mundialmente. Só podia dar nisso, mesmo. Pegaram muito pesado com ela!!

Queridos, mais tarde eu volto.
Beijos e boa semana!!!

Ainda dá tempo de participar da promoção "Em busca de Dias Mais Lindos" da Dakota. Agora só restam dois pares de sapatos para duas (ou uma) sortudas que consigam decifrar o enigma.

Entrem no site e entendam como a promoção funciona!!



Para os dois sapatos restantes, as pistas são:

Frase 21 -
* Mulheres adoram;
* A primeira palavra é um substantivo no plural;
* A segunda palavra tem o sentido parecido com o de apaixonadas;
* A última palavra é o oposto de "nunca";
* Tem duas vezes a palavra "para" na frase.

Frase 100 -
* Para levantar ainda mais o astral;
* Uma das palavras está na mão;
* É moda nos principais salões de beleza;
* Quanto mais novo e diferente o desenho, melhor.

Com todas essas dicas, eu não consegui descobrir. Se você passar por aqui e conseguir, por favor, venha me contar e vamos comemorar, porque essas duas últimas estão muito difíceis!!!

Sei que estou devendo visitas pra todo mundo.
Não esqueci de vocês!! Esta semana prometo voltar ao normal, tanto com o meu como com todos os blogs que eu adoro!

Boa semana para todos vocês! :)

Vocês já viram a mais recente performance da Susan Boyle no Britain's Got Talent?
Só para variar, foi maravilhosa e, claro, Susan foi para a final, que acontecerá semana que vem.
Não posso dizer que a interpretação dela seja mais bonita que a original, com Babra Streisand. Amo a voz daquela mulher! Mas também é linda, sem dúvidas.

Qual das duas vocês preferem?

Toda vez que você aparece na minha vida, eu me empolgo demais. E isso te dá medo. Mas não sou só eu: você também se empolga. Será que isso também te dá medo? Será que é por isso que você foge, sempre?

Ainda penso em você.
Claro que aos poucos a ferida vai cicatrizando, mas e daí?
É mais uma cicatriz que se junta às outras, todas, todas suas.
E como esquecer, se as cicatrizes permanecem? Olho para elas, elas estão ali, não me deixam esquecer você.
Por que será que você continua sendo sempre a referência que eu tenho de amor, de relacionamento, de felicidade a dois? Por que, mesmo sabendo que tudo o que você me mostrou até agora foi justamente o contrário dessas coisas?
Eu sei disso, a minha parte razão sabe, mas o coração... continua pedindo por você. Continua esperando o telefone tocar, a campainha tocar. Por mais improvável, por mais irreal. Eu continuo esperando você.
O que será que é preciso para eu conseguir acabar com isso? Para fazer você sumir, ir embora de dentro de mim?
Eu me sinto melhor, os dias passam, a vida anda, mas eu ainda estou parada. Esperando por você.
A vida passa diante de mim como um filme. A vida é um filme. Eu sei. Eu li isso naquele livro, lembra? Achei isso o máximo. Achei isso tão certo. E hoje sinto que eu sou uma mera espectadora do filme. Ele passa, e eu espero. Eu continuo parada, esperando.
Como participar do filme, como atuar nele, sem o personagem principal?
Eu sei, eu deveria ser o personagem principal. Ou 'a' personagem. Personagem é substantivo feminino, não é? Então, repetindo:
como atuar no filme da minha vida sem a personagem principal, que, agora, continua sendo você? Eu sei que eu deveria ser a personagem principal. Mas mesmo sabendo disso, continuo reservando esse papel para você.
E o problema, eu bem sei, é que você continua atrasado para assumir seu papel. Será que um dia você vem?
A pergunta está errada. A pergunta certa é: por que eu continuo esperando? Eu não deveria substituir o ator, para que a personagem ganhe vida e eu possa continuar o filme? Faz algum sentido continuar esperando por alguém que nunca chega?
Não, não faz. No entanto, eu fico aqui, parada, esperando. Quem sabe você chega e eu posso continuar com a minha vida, com o meu filme. Enquanto isso, pausa. Tudo está em pausa. Minha vida está em pausa. Até você chegar. Você vem? Quando você chega? Será que hoje? Amanhã? Eu não posso sair daqui. Tenho que continuar parada, esperando. Vai que você chega justamente quando eu saio?
A vida é um filme. Minha vida, a sua vida. Nossas vidas são filmes, vários, de todos os gêneros: comédia, drama, aventura, terror, ação, suspense.
Cada pessoa tem seu próprio filme e, também, tem a liberdade para transformá-lo em qualquer dos gêneros acima. O filme é seu, você faz com ele o que quiser. Eu faço com o meu filme o que eu quiser. Então por que, se a responsabilidade é só minha, por que meu filme está parado? O show tem que continuar, não é assim? Não importa o que aconteça. The show must go on.

Viajar é bom, voltar também.
Adoro viagens em família, adoro quando estamos os 4 juntos. Dá uma sensação de amor e proteção que não consigo nem explicar.
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Agora estou de volta, foi uma viagem rápida, só para passear um pouquinho e distrair minha mãe. Ela está preocupada com o resultado de novos exames que fez, e vai à médica amanhã pra saber.
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Nos próximos dias pretendo decidir alguns detalhes sobre o novo layout do blog, o novo endereço e o novo nome. O nome eu já sei qual vai ser. Em breve vocês terão novas surpresas!!!

Ganhei 120 dólares no cassino! :-)

Estava pensando agora: foi bom o R. ter reaparecido na minha vida agora. Acho mesmo que isso era necessário para eu conseguir crescer. Pela primeira vez eu percebi, de verdade, que não posso apostar todas as minhas fichas em uma pessoa, entregando minha vida a ela para que ela resolva. O problema não é apostar, é como eu sempre fiz isso, jogando o peso e a responsabilidade da minha felicidade nas mãos do outro. Isso nunca poderia dar certo. E eu sempre soube disso, mas por alguma razão nunca soube agir diferente. Na verdade acho que nunca percebi que era isso que eu fazia. E passei anos cometendo os mesmos erros, uma vez após a outra, sem perceber que a única pessoa que realmente tem essa responsabilidade sou eu. Por que será que eu demorei tanto para aprender algo tão óbvio? Mas não basta aprender. É preciso agir conforme o aprendizado. Espero que eu tenha forças para, a partir de agora, fazer diferente e trabalhar de verdade por aquilo que eu quero. Sem esperar alguém que venha resolver a minha vida. Chegou a hora de crescer. E por mais que eu morra de medo de crescer, sei que é a única coisa a fazer. É tão bom ser criança... mas depois dos 30 anos, fala sério, não tem mais graça, né? Cresça e apareça, menina!

Amanhã meus pais fazem 40 anos de casamento. Para comemorar, estamos fazendo uma viagenzinha em família. Mais tarde eu volto aqui pra contar mais!

Vocês já viram Ally McBeal? Eu sei que é um seriado que já terminou faz tempo, mas só descobri recentemente.
E é dele uma das cenas mais românticas que eu já vi na tv: no dia do aniversário de Ally, Larry Paul (Robert Downey Jr), namorado dela, leva ninguém menos que Sting ao bar onde estão comemorando, e juntos eles cantam "Every Breath You Take" pra Ally.
Dá pra imaginar uma coisa dessas? Eu amo essa cena. Já vi e revi umas 10 vezes. Toda vez que passa, vejo de novo.
Eu adoro o Sting, mas, pra falar bem a verdade, para mim bastaria o Larry Paul. Desde os anos 90, quando ele filmou com Marisa Tomei "Only You", eu me apaixonei perdidamente e ao mesmo tempo por ele, pela Marisa e por Positano.
Com vocês, o homem mais lindo do mundo:

Semana passada, na esquina da minha casa, aconteceu uma verdadeira tragédia.
Um rapaz de 26 anos, deputado estadual, atropelou e matou dois outros rapazes, de 24 e 20 anos. Atropelou e matou. Só que não foi como vocês devem estar pensando. Ele não atropelou dois rapazes que atravessavam a rua. Ele atropelou o carro deles. Eu não sei quanto a vocês, mas eu nunca tinha ouvido falar em nada parecido.
Os dois estavam parados no sinal vermelho, ou estavam com o carro em movimento, não entendi direito. Veio o deputado, dirigindo um possante Passat, e passou por cima do carro deles. Por cima. Ele estava praticamente voando na pista, como disseram as testemunhas. O velocímetro travou em 190km/h. Uma velocidade dessas, numa via rápida de bairro em Curitiba, em que o limite de velocidade é de 60km/h.
Além disso, o motorista do Passat, o deputado, estava com a carteira de motorista suspensa, justamente por ter levado excessivas multas, a maioria por excesso de velocidade, que somavam 130 pontos. E andava sem carteira.
Ele não só passou por cima, ou voou por cima, do honda fit dos rapazes, como arrancou a parte de trás e de cima do carro. Carro? Se vocês virem as fotos, não dá nem pra dizer que aquilo um dia foi um carro. E claro, os dois rapazes morreram na hora.
O motorista do Passat não. Foi em coma para o hospital, depois foi transferido para São Paulo, e agora, parece, está se recuperando bem.
As famílias dos dois rapazes mortos estão revoltadas, e não é pra menos. Pra falar a verdade eu nem sei o que dizer sobre isso. Foi com certeza um acontecimento que chocou Curitiba. Não por se tratar de um "acidente" de trânsito. Acidentes ocorrem aos montes, em qualquer lugar. Mas pelas circunstâncias em que ocorreu. Madrugada, rua vazia, 190 km/h. Sério. Eu não consigo entender o que leva uma pessoa a fazer uma coisa dessas. Um cara de 26 anos, deputado estadual, com a vida toda pela frente. O que um cara desses tem na cabeça pra agir assim? E não venham me falar que é cedo pra entender o que aconteceu, que não há provas de que a culpa foi dele. Tudo bem, então me digam. O que pode ter acontecido? Ele dormiu e o pé pisou fundo no acelerador, e o carro acelerou até chegar a 190km/h? Ah, me poupem.
Eu só espero, sinceramente, que esse cara fique bom, fique ótimo, para poder responder ao processo e ser punido de acordo com o que aconteceu. Os pais dos rapazes que morreram dizem que eles foram assassinados. E foram mesmo.

Quase não apareci por aqui durante a semana toda. Semana cheia, bastante trabalho, compromissos com minha mãe, várias coisas. Não gosto de semanas tão movimentadas assim. Sou super caseira, troco quase qualquer programa por um bom filme na tv. Gosto de ficar em casa, gosto de ficar sozinha, adoro o silêncio. Gosto de fazer o que eu quero no horário que eu quero, sem depender de ninguém, sem ter que dar satisfações. Claro que a minha vida não é 100% assim. Apesar de morar sozinha, eu tenho família!!! E quem tem família nunca vive sem dar satisfações! :)
Mas o fato de morar sozinha já é suficiente para satisfazer minha necessidade de silêncio, espaço. E aí é mais gostoso ainda ficar perto da família.
Mas apesar disso tudo, existe espaço para um amor. Não me incomodo, nunca, de dar satisfações à pessoa que eu amo, de dividir espaço e tempo, essas coisas. Aí tudo muda de figura.
Mas não estou sentindo falta disso agora, não especificamente. Fora os últimos acontecimentos, que me colocaram um pouco pra baixo, está ótimo ficar sozinha. E como eu escrevi logo depois de ir ao médico, eu preciso disso agora. Mais do que nunca. É o começo de uma vida nova, é assim que eu me sinto, mesmo não sabendo o que isso significa.
Mudando de assunto, ontem fui ver Wolverine. Não é o tipo de filme que gosto de ver, só fui mesmo porque era o filme que a pessoa com quem eu estava queria ver.
Mas sabe que eu gostei? Até me surpreendi. A história de como ele se torna o Wolverine é muito interessante! Além disso, o filme é cheio de suspense, daqueles que fazem você ficar grudado na cadeira do cinema. Vocês já foram ver? Recomendo.
Fora que, meninas, ver o Hugh Jackman como veio ao mundo é, definitivamente, um dos highlights do filme. O moço não decepciona. E olha que eu nem achava ele tudo isso. Até ontem.

Para as mamães que passarem por aqui, FELIZ DIA DAS MÃES!!!
Mãe é tudo de bom na vida, eu vou passar o dia todo dando muitos beijos na minha!

Beijos e feliz dia das mães pra todos!!!

Muito trabalho nos últimos dias, mas estou de volta.
Hoje tive outra consulta "insightful" com meu psiquiatra.
Lembram que ele tinha dito que o meu problema era a angústia de ficar sozinha? Pois é. Eu disse hoje pra ele que fiquei o mês todo pensando nisso, e não tinha chegado a uma conclusão do que ele quis dizer. Falei que já fiquei sozinha várias vezes, e algumas por muito tempo até, entre meus relacionamentos. E que me sentia bem sozinha, que não ficava angustiada. Aí hoje ele me explicou: com ficar sozinha, ele quer dizer não estar emocionalmente apegada a ninguém. Ninguém que ele quer dizer é um homem por quem eu sinta alguma coisa, claro. Ele disse que durante a minha vida eu, ainda que estivesse sozinha, sem namorado, sempre estava emocionalmente ligada a alguém. Interessada em alguém, flertando com alguém, essas coisas.
E putz. Não é que ele tem razão? Achei isso muito, muito bom. Ele ter me dito isso, e eu conseguir enxergar isso.
Realmente, desde que eu comecei a namorar - e antes, até - eu sempre estava ligada em alguém. Podia ser um amor impossível, daqueles de adolescente; uma paquera que não ia dar em nada; um 'ficante'; um 'fantasma', como o R., que em 9 anos nunca deixou de aparecer pra me atormentar, ou seja, e nunca fiquei sozinha, sozinha - sem estar interessada em alguém, apaixonada por alguém, fazendo planos ou esperando alguém. E é isso que ele diz que me causa angústia. Eu não consigo ficar sozinha.
E aí ele me explicou várias coisas, nossa, e eu comecei a falar pra ele vários aspectos da minha vida que foram influenciados pelo fato de eu ser assim. Sabe quando alguém fala uma coisa pra você que parece que te dá uma luz? Foi isso que eu senti hoje. Agora consigo entender muito dos meus medos, inseguranças, das minhas 'travas', dos meus boicotes a mim mesma.
Eu sempre procurei estar, ficar de uma certa forma que nunca estava sozinha, sem nenhuma perspectiva de algum relacionamento amoroso, ainda que fosse só 'viagem' da minha cabeça. E ele disse que eu preciso disso. Preciso ficar sozinha. E aí vou conseguir redefinir várias coisas na minha vida. Não é o máximo?
O plano, agora, é eu conseguir fazer isso. Eu disse pra ele, e ele concordou, que a impressão que eu tenho, depois de ouvir isso dele, é que eu passei minha vida toda esperando o meu príncipe. Sabe como, parada na janela esperando o príncipe vir me buscar, resolver minha vida, cuidar de tudo pra mim? É a sensação que eu tive hoje, depois do que ele falou. E é isso mesmo, ele concordou. Por isso a angústia de ficar sozinha: quem vai cuidar de mim, resolver minha vida, se eu estiver sozinha, sem um namorado, marido, paquera, whatever? Nem que seja um ex-namorado que more do outro lado do país, mas se eu tiver um contato com ele - ainda que pouco frequente - não me sinto sozinha, me sinto segura. Não é uma loucura isso? Nada saudável!!!
Como eu nunca tinha percebido isso antes? É tudo tão óbvio pra mim agora. As escolhas que eu fiz na vida, as escolhas que eu não fiz, todas as vezes que eu me boicotei, deixei de ir atrás dos meus sonhos, fiquei parada esperando. E nunca tive consciência disso, só hoje. Claro que agora é óbvio: a pessoa que eu sempre esperei que resolvesse minha vida, que cuidasse de mim, que definisse pra onde eu iria - essa pessoa sou eu. EU. EU e mais ninguém. E eu sempre fugi de mim, sempre me fingi de morta, sem perceber que se eu não assumisse e cuidasse dessas coisas - da minha vida - ninguém faria isso por mim. E nesse tempo todo eu sempre achei que estivesse tomando conta da minha vida. Mas não estava!!!
E outra coisa que me veio à mente agora: vocês lembram que eu contei que no mês passado meu médico me disse que o fantasma era eu? Que eu era meu próprio fantasma? Putz, agora eu entendo o que ele quis dizer. Eu sempre fui meu próprio fantasma, eu sempre estive entre mim e meus sonhos, minha vida adulta, minhas lutas, minha coragem. Era eu. E nunca percebi isso.
Até hoje eu sempre pensei que me conhecia tanto, que sabia tanto sobre mim. E agora vejo que não sabia nada. UAU. Eu amo meu psiquiatra (um amor totalmente não-romântico, que fique bem claro!) :)

A pergunta que não quer calar é: e agora, o que eu faço com isso?? Agora vou precisar trabalhar muito, aqui dentro de mim, pra ter coragem de mudar tudo isso. Porque eu só tenho uma saída, um caminho: mudar esse meu jeito de ser. E assumir minha vida. Antes tarde do que nunca, né??

Terça-feira cheia de trabalho e prazos a cumprir. Mais tarde eu volto!! :)

Há 45 min saí de casa para almoçar com meus pais, na casa deles. Saindo do prédio, atropelo um cara de bicicleta, por pura falta de atenção. Putz. Desci do carro, conversei com ele, nada aconteceu a ele, nem à bicicleta. Alívio. Mesmo assim deixo com ele meu telefone, por via das dúvidas.
Claro que saí de casa uma pilha de nervos, cheguei na casa dos meus pais, contei o que tinha acontecido. Aí eu nem sei como, meu pai me falou qualquer coisa que eu não gostei (não a respeito do atropelamento, a respeito de outra coisa nada a ver), e eu surtei. Fiquei p da vida, disse que vinha embora. Aí minha mãe começa a chorar (precisa??), meu pai diz para eu não vir embora. Aí eu começo a chorar. Drama, drama, drama.
Fico mais 5 min lá e resolvo que tenho que vir embora mesmo, preciso ficar sozinha. Saio de lá deixando os dois bravos comigo.
Além de ter atropelado um cara, to na TPM. E minha TPM é daquelas. Aí saí dirigindo, dei umas voltas pelo bairro, até voltar pra casa. Agora estou aqui, procurando outra pessoa com quem brigar mais um pouco. Tá a fim?